AHORA UNA DE CHISTES

EL TERREMOTO EN LEPE

El cuartel de la Guardia Civil de Lepe recibe un telegrama desde el Centro Sísmico Nacional que dice: Posible movimiento sísmico en la zona. Stop.Muy peligroso, Richter 7. Stop. Epicentro a 3 Km. de la población. Stop.Tomen medidas. Stop. Informen resultados con urgencia. Stop. Pasan dos días. Una semana…Un mes y se recibe un telegrama en el Centro Sísmico Nacional, que dice : Aquí Cuartel Guardia Civil Lepe. Stop. Movimiento sísmico totalmente desarticulado. Stop. Ritchter intentó huir y fue abatido a tiros. Stop. Epicentro y tres compinches detenidos. Stop. No hemos contestado antes, porque hubo un terremoto de la hostia . Stop.

JARDINERO

¿Cuál es el colmo de un jardinero?

Que su hija se llame Margarita y la dejen plantada.

LA NOVIA, LA AMANTE Y LA CASADA

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres. Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:

La del amante cuenta:- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo…

La que va de novia, a su vez, cuenta:- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas…

La casada, gruñe y cuenta:- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó: “Ehhh, Batman, ¿qué hay para cenar?”

EL INCENDIO

La casa se está quemando y la mujer le grita a su marido: -¡Socorro, amor, que llamen a los bomberos! ¡Que se quema nuestra casaaaaaaaaa! El esposo de inmediato le responde:-¡Shhhh! ¡Silencio, mi amor! ¡No hagas ruido que vas a despertar a tu madre!

BUSH VISITA UN COLEGIO

Bush visita un colegio, rodeado de guardaespaldas y tras su encendido discurso sobre las virtudes americanas se abre el coloquio y un niño de la última fila levanta la mano y dice:
“Me llamo Jimmy y quiero hacerle tres preguntas:

- ¿Por qué falsificó las elecciones?

- ¿Por qué no evitó la catástrofe del 11 de septiembre?

- ¿Por qué quiere hacer la guerra contra Irak?”
Cuando el presidente se dispone a contestar suena el timbre del recreo. Y salen los niños del aula.
Al regreso, dice Bush: “Prosigamos el coloquio. ¿Alguien tiene otras dudas?”
Entonces, también al fondo, se alza una mano que dice:

“Me llamo Tommy, y quisiera hacer las tres preguntas anteriores y añadir otras dos más:

- ¿Por qué sonó el timbre del recreo 20 minutos antes de lo normal?

- Y, sobre todo, ¿dónde está Jimmy?”

LOS FUNCIONARIOS

Estaban dos niños jugando y le dice uno al otro:- Oyes? jugamos a los funcionarios?- Vale ¿cómo es?- Pierde el primero que se mueva.

PADRES RÁPIDOS

Era una vez tres niños presumiendo de sus padres:

- Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano.

- Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr y cogerla luego en el aire con los dientes.

- ¡Eso no es nada!, dice el último niño. Mi padre es funcionario y es tan rápido que sale de casa a trabajar a las 9 de la mañana y regresa a casa a las 10.30 de la mañana.

EL RELOJ

Un amigo le comenta al otro:- Me he comprado en las rebajas un reloj que tiene “casi” todo. Tiene para medir la presión atmosférica, temperatura corporal, temperatura del país, además toma la tensión…- ¡Disculpa tío! ¿Qué hora es?- Te he dicho que tiene “casi” todo.